Cómo ser una Persona de Éxito

Éxito Personal o Profesional

Si alguna vez te has hecho esta pregunta, también habrás observado que a tu alrededor existen dos tipos de personas, algunas obtienen lo que se proponen de vez en cuando, y otras….zass…. objetivo que se plantean, objetivo que consiguen.

¿Tú, a qué grupo perteneces?

Si eres de las primeras, seguramente nunca te has parado a analizar qué estrategia utilizas cuando de vez en cuando consigues alcanzar uno de tus sueños, ni las causas que te han llevado a ello.

Pero si eres de las segundas, seguro que con el tiempo te diste cuenta que cuando realizabas una serie de rituales, pautas, o protocolos de actuación en un 99,9% de las ocasiones conseguías lo que te proponías.

Muy posiblemente si eres de este segundo grupo de personas exitosas (personas que consiguen casi todo lo que se proponen) habrás leído o escuchado la Estratégica Básica de las Personas de Éxito y los puntos que la forman:

1.       Piensa en algo que quieras conseguir (meta, sueño, objetivo…llámalo como quieras)

2.       Enfócate en ese objetivo: Poner toda tu atención en eso que quieres conseguir, hacer un viaje, conseguir un trabajo, salir con una persona, etc.

3.       Planifica la forma de conseguir tu objetivo: realizando un plan con todos los pasos a corto y largo plazo que te llevará a esa meta.

4.       Realiza todos los pasos y si surge algún obstáculo lo eliminas o saltas.

5.     Finalmente consigue tu propósito y no tan solo te sientes satisfecho porque has conseguido lo que querías, sino que te felicitas por haber sabido superar todos los obstáculos, por haber sabido planificar toda la estrategia y por haber tenido la perseverancia de no tirar la toalla hasta conseguirlo, aunque a veces personas de tu entorno te dijeran que era imposible.

Sé que puede parecer muy fácil aquí sobre el papel, y en la vida real quizás hayas fracasado en alguna ocasión, si este es el caso, pregúntate los motivos, quizás los cinco puntos anteriores estaban bien trabajados, pero puede que haya factores externos que tú no controlabas y que pudieron hacerte fracasar.

Ejemplos de factores externos a tener en cuenta para no fracasar en tu próximo objetivo:

1.       Escoger un objetivo sobre el que tengas el mayor control: Si te vas a presentar a una oposición para veinte plazas de policía y se presentan 200 personas, ¿qué control tienes tu, para conseguir ese objetivo, (a no ser que seas el hijo del que diseña los exámenes)? ¿Podríamos decir que un 70%? Calcula que en ese 70% entra todo el tiempo que has estado estudiando, la memoria que tengas, que no estés nervioso ni enfermo el día del examen, y todos los factores que estén bajo tu control. Y el otro 30% agruparía a los 199 opositores que se presentan contigo y que pueden ser mejores estudiantes, que alguno puede tener enchufe, que otro tenga memoria fotográfica, u otros factores externos que los hagan mejores que tu.

2.     Que sea una meta realista: Si tu meta es comprarte un Mercedes deportivo que vale 30.000€ y tus ingresos son de 800€/mes, y no piensas cambiar de trabajo porque estás muy a gusto en el, por mucha planificación que hagas, no creo que lo consigas (a no ser que te toque la Bono-Loto y aunque es posible, está fuera de tu control…)

3.       Que sea un objetivo ecológico: Que tu meta no perjudique ni a nadie de tu entorno, ni al medio ambiente. Imagina que quieres construir una gran empresa para fabricar moldes de plástico, pero la maquinaria que necesitas contamina el aire del entorno. Es posible que con una buena estrategia, llegarás a conseguir crear tu negocio, pero ¿cuánto tiempo estaría en funcionamiento antes que te denunciaran?

4.   Que sea un objetivo que te motive y te llene: Sea cual sea tu meta o sueño, este es el factor determinante, debe ser algo que te motive y llene, algo que te haga levantarte por las mañanas con una sonrisa y con ganas de ir a trabajar para conseguirlo. No sirve lo de……es que mi madre siempre había querido que fuera abogado o médico, porque ese no es tu objetivo, es el de ella, y después nos extrañamos de no conseguirlo. Debe ser algo que te emocione, porque si no, desistirás al primer contratiempo, en cambio si es el sueño de tu vida (o uno de ellos) seguro que pase lo que pase,  LO CONSEGUIRÁS!!!

Espero que este artículo te haya ayudado, y si tienes alguna pregunta, no dudes en plantearla en los comentarios o en:  info@coachingyconsiguelo.com

Los secretos de una buena relación (de pareja, familiar, amigos, compañeros trabajo)

El secreto-1 de las buenas relaciones se basa principalmente en ser positivo, porque cuando una persona es positiva, sólo ve las cosas positivas de los demás, y eso hace que los otros respondan con esa misma actitud.

Secreto-2: La empatía, es muy importante en una relación, saber ponerse en el lugar del otro, sobre todo en las discusiones y en relaciones donde se comparten muchas horas en común, relaciones de pareja, con los niños, con los padres, amigos, etc.

Aunque estos son dos secretos básicos para tener buenas relaciones, existen más secretitos que debes tener en cuenta y aplicar en tu día a día. Piensa que en una relación de dos personas, con que solo una de ellas cambie su actitud y su forma de actuar y hablar, automáticamente la otra parte hará lo mismo, porque ya no se sentirá atacada, porque se sentirá escuchada, y porque se dará cuenta de que tú estás haciendo un esfuerzo para que esto funcione.

Pequeños secretos para tener buenas relaciones:  

1.       Elogiar a los demás cuando hacen cosas bien, o llevan cosas bonitas, o dicen cosas acertadas.

2.       Escuchar con atención, para poder hacer preguntas que demuestren que estamos atentos a su mensaje.

3.       No discutir.

4.     No critiques, ni a la persona que tienes delante, ni a terceros, esto crea negatividad y lo que queremos es la positividad.

5.       Muestra respeto por las opiniones de los demás.

6.       Interésate con sinceridad por los demás.

7.      Intenta que las personas con las que te relaciones se sientan importantes, porque de hecho, lo son.

8.       Admite si te has equivocado.

9.       Llama a las personas por su nombre, a todo el mundo le gusta.

10.   Sonríe siempre.

11.   No intentes hacer cambiar la forma de pensar de las personas, cada uno es como es, al igual que tu.

12.   Alienta a los demás, haciendo que sus defectos parezcan fáciles de corregir.

Para que una relación funcione, sólo hay que querer que sea así, si utilizamos la metáfora de las flores, al igual que ellas, si queremos que una relación crezca y fluya y ambas partes estén satisfechas con ella, debemos hacer nuestra parte, regarla, abonarla, podarla y darle todo nuestro amor, para que pasado el tiempo no quedemos estrañados cuando la otra parte diga que esto se a acabado, o simplemente deja de hablar con nosotros.

Por tanto, ponte en acción y trabaja tus relaciones, sean del tipo que sean, pareja, padres, profesionales, etc., no esperes a que no haya vuelta atrás.

¡Agradecemos tus comentarios!

Inteligencia Emocional aplicada a la PAREJA

Sigmund Freud dijo: la capacidad de amar y de trabajar constituyen los indicadores que indican el éxito de la madurez.

Basándonos en esto, el bajo por ciento de los matrimonios y el alto número de divorcios en el mundo actual, convertiría la madurez en una etapa de la vida en peligro de extinción que requeriría, hoy más que nunca la ayuda de la Inteligencia Emocional.

POR QUÉ FRACASA LA RELACIÓN DE PAREJA:

Las críticas destructivas es una incipiente señal de alarma que indica que el matrimonio o la relación de pareja, está en peligro. En una relación sana, tanto el hombre como la mujer se sienten con la suficiente confianza como para exponer de manera abierta sus quejas, pero suele pasar que en medio del enojo, las quejas se formulen de manera destructiva, bajo la forma de ataque contra el carácter del otro miembro de la pareja.

La diferencia que hay entre una queja y una crítica personal, es evidente. En la queja, uno señala específicamente aquello que le molesta del otro miembro de la pareja y critica sus acciones –no a su persona- expresando lo que siente. Ejemplo: “Cuando te olvidaste de recogerme la ropa de la tintorería, me sentí como que no te importaba”

En el caso de la crítica personal, uno de los miembros de la pareja, utiliza el hecho de pedir algo para atacar al otro. Ejemplo: “Siempre eres igual de egoísta e insensible, no puedo confiar en ti para que hagas nada”

Este tipo de crítica, hace que el otro adopte una actitud defensiva y que no contribuirá mucho a que la relación mejore, sino muy al contrario. Y si a esto le añadimos insultos y gestos, serán aún más destructivas y aunque este tipo de situaciones no hacen que una relación se rompa, si es cierto que es una buena base para ello.

CONSEJO-1: En estos casos si aplicamos la Inteligencia Emocional podemos hacer que la situación no vaya a más y no se repitan, utilizando una comunicación más asertiva.

Este tipo de comunicación se basa como en el primer ejemplo, en decir la queja, sin atacar a la otra parte, pero sí, expresando lo mal que nos hemos sentido con el hecho.

Ejemplos:

·         “Cuando el otro día te olvidaste de mi cumpleaños, me sentí muy mal….estas cosas me hacen pensar que quizás ya no me quieres como al principio, ya que entonces te acordabas siempre.”

·         “Cada día te olvidas de sacar la basura y si no recuerdo mal, quedamos que tú la sacarías y yo lavaría los platos. Al final yo siempre hago mi parte y además debo hacer la tuya. Pienso que ya no te importo, y que te da igual si estoy cansada o si no….”

·         “Anoche volviste a olvidar de cerrar la puerta del piso, ¿crees que habría algun sistema que te recordara que hay que hacerlo? o ¿te parece que yo la cierre y a cambio tú hagas una de las cosas que me corresponden a mi?”

Dentro de las parejas, uno de los miembros puede desbordarse antes que el otro, es decir que cuando empieza la discusión, ambos aumentan su ritmo cardíaco y al final uno de ellos salta. Eso hace que llegados a este punto, esa persona ya no escuche, sus pensamientos sean confusos y no haya la más pequeña posibilidad para asumir el punto de vista del otro y solucionar las cosas de forma razonable. Todo esto llevará a un deterioro de la pareja, a que cada uno intente solucionar la situación por su cuenta e incluso a la posibilidad de vivir vidas paralelas hasta llegar a la separación.

Las consecuencias de la falta de Inteligencia Emocional resultan evidentes hasta llegar a la separación o divorcio. El circuito basado en la crítica, el menosprecio, la actitud defensiva, el cierre en uno mismo, la desconfianza y el desbordamiento emocional son reflejos de la desintegración, de la pérdida del autocontrol emocional, de la empatía, de la falta de asertividad y de la capacidad de consolarse mutuamente.

CONSEJO-2: Este tipo de situaciones puede darse en la mayoría de parejas y no por ello debe ser alarmante, pero si los hechos son habituales y repetidos, entonces si habéis de poneros manos a la obra, y no dejar que esto siga y desencadene en una ruptura.

En estos casos lo mejor es aprender a gestionar las emociones y todos los recursos que tengamos a mano, leyendo libros o buscando consejo profesional. Con el coaching descubrirás qué áreas has de trabajar y de qué forma. El coach te acompañará en el proceso hasta que consigas gestionar tus emociones de forma que puedas hablar con cualquier persona sin alterarte, con respeto, y manteniendo las forma en todo momento.

Artículo basado en el libro de Daniel Goleman “Inteligencia Emocional”

Consultas: info@coachingyconsiguelo.com  

Gracias por tus comentarios.

Cómo suprimir las preocupaciones: 1-Parte: ¿Qué son y cómo gestionarlas?

Debido a nuestro estilo de vida (las personas se valoran por lo que tienen, no por lo que son) y la época en la que nos ha tocado vivir basada en la falta de valores (honradez, lealtad, justicia, empatía) lo de conseguir las cosas a cualquier precio y sobre todo al “quiero tener más y más…” han hecho que nuestras preocupaciones hayan aumentando, sobre todo por temas económicos añadidos a los emocionales y finalmente a los siempre presentes de “Autoestima” (no valgo para nada, me han echado del trabajo porque no sirvo, he tenido que cerrar mi negocio porque no soy un buen emprendedor, mi pareja me ha dejado porque no he sabido hacerla feliz, etc.) entre otros.

Todos estos temas hacen que nos preocupemos más de lo debido (dependiendo de la persona, del problema y de la situación) pero… ahora piensa en tus preocupaciones actuales y contesta estas dos preguntas: “Si tu más grande preocupación no tiene solución… ¿por qué te preocupas? Y si esta gran preocupación tiene solución, ¿por qué te preocupas…?”

Te voy a dar 3 pautas que te ayudarán a valorarlas de otra forma:

1.      Consigue diseñar tu vida en departamentos estanca, de forma que las cosas negativas que ocurrieron en el pasado no afecten a tu presente y las de tu presente no afecten a tu futuro. “Cada día es una vida nueva para el hombre sabio”

2.      Debes estar dispuesto a aceptar que las cosas son así, porque aceptar lo que ha pasado es el primer paso para superar las consecuencias de cualquier desgracia / problema. Y ahora contesta y realiza estos tres puntos pensando en tu problema:

·         ¿Qué es lo peor que puede suceder?

·         Prepárate para aceptarlo si tienes que hacerlo.

·         Y entonces tranquilamente, procede a conseguir que lo peor sea menos malo.

3.      ¿Tienes un problema?, pues enfréntate a la situación, deja de preocuparte y a continuación, haz algo!!

Esta serie de artículos: “Cómo suprimir las preocupaciones” están divididos en siete partes que iremos publicando periódicamente y están basados en el exitoso libro de Dale Carnegie "Cómo suprimir las preocupaciones y disfrutar de la vida".

Agradezco tu lectura y sobre todo tus comentarios y preguntas.

LA ACTITUD: La culpable de tu Felicidad + Vídeo Actitud Positiva

En esta vida, sea cual sea tu trabajo, tus relaciones, tu inteligencia, o la cantidad de dinero que puedas tener… la felicidad, no serán estas cosas las que te la darán, sino simplemente tu actitud ante la vida.

Da igual que seas el director financiero de una empresa y ganes 10.000 euros al mes, o que tengas un yate, una casa y un apartamento en la costa. Da igual que tengas 200 amigos virtuales en facebook y 50 reales, que tengas una pareja guapísima/o, inteligente y agradable, que tu coeficiente intelectual sea el de un superdotado, todo eso dará igual si tu actitud no es la adecuada.

Recuerda un día muy bueno que hayas tenido, ¿cómo fue tu despertar, tus expectativas, cómo saliste de casa…..y el resto del día? Te das cuenta de que ya estabas predispuesto a que el día fuera genial, te levantaste con una sonrisa, te duchaste cantando, cogiste el coche y llegaste al trabajo sin atascos (o quizás poco, 10 min), etc. etc.

En cambio recuerda un día que todo fue fatal, uno de los peores días de tu vida. Te levantaste con mal pie, tropezaste, te manchaste con el café, el coche no tenía gasolina, además tuviste que hacer más de 20 min de caravana, para al final, llegar tarde a la reunión y encima al cliente no le gustó tu propuesta.

Si eres sincero contigo mismo, verás que tanto en la primera situación como en la segunda, existen cosas positivas y cosas negativas, lo que pasa es que según la actitud con la que tú te lo tomas, unas te afectan más que las otras. Seguro que en el día positivo, hiciste cola, aunque no te pareció importante el tiempo que estuviste en ella, ni el hecho de que tardaste más de 10 min en aparcar, porque tú estabas con tu actitud positiva. En el segundo caso, a pesar de la caravana, sólo tardaste 5 min en aparcar, pero para ti no es relevante, ya que sólo ves el lado negativo de la situación.

¿Qué dónde quiero llegar? pues muy fácil, a que evidentemente tú no puedes cambiar las cosas que te suceden a lo largo de tu vida, pero lo que sí puedes hacer es decidir, cómo te las vas a tomar. Por tanto si sales de casa predispuesta/o a tener un mal día, te aseguro que este será así, pero si por el contrario crees firmemente que tendrás un gran día, también te puedo asegurar que será así, porque tú has decidido que así sea.

Volviendo al principio del artículo, te decía que el hecho de tener muchas cosas materiales, relaciones, etc. no te aseguraba que fueras a tener un vida feliz o que estuvieras satisfecha/o con ella, pues todo eso depende de tu exterior. Pero si tenemos en cuenta de que la felicidad no viene de fuera, sino de nuestro interior (no se trata de tener, sino de ser) y que depende totalmente de nosotros mismos, si tienes una actitud adecuada y consigues valorar y disfrutar lo que tienes en estos momentos, te aseguro que tu vida será plena y satisfecha.

Si bien es cierto que tener objetivos, motiva, hace la vida más emocionante y además te ayuda a crecer como persona o profesional, también lo es, el hecho de que durante el camino hacia el nuevo objetivo, hay que disfrutar de lo que ya has conseguido, porque si no, lo que sucederá es que pasarás toda tu vida yendo de un objetivo a otro, sin darle ninguna importancia y una vez conseguido, necesitarás otro y otro…

Cambia tu actitud a positivo, plantéate para que quieres conseguir tus sueños, metas u objetivos, ¿para qué la gente vea todo lo que has conseguido?, ¿para poder salir a divertirte cada día con un amigo distinto? ¿Para tener la pareja más guapa y que los demás me admiren…?.

Realmente lo importante para sentirte satisfecho con tu vida, es tener claro: ¿qué tipo de persona quiero ser? y ¿qué tipo de vida quiero tener?

Ahora que ya sabes qué, reflexiona sobre todo ello y empieza a realizar los cambios de actitud necesarios para ser y sentir, como la persona que quieres llegar a ser.

Video: ACTITUD POSITIVA

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¿Por qué peleamos con nuestros hijos adolescentes?

Te has preguntado alguna vez, ¿Por qué cuando quieres decirle algo a tu hijo/a adolescente al final acabáis, en la mayoría de los casos, discutiendo y gritando? Cuál crees que es la causa, ¿tu, tu pareja o tu hijo? No estoy delante de ti, pero estoy segura que tu respuesta ha sido “mi hijo/a”, ¿a qué sí?

Realmente crees que todos los problemas de comunicación que hay en vuestra relación, ¿son por culpa de tu hijo?. Supongo que habrás oído el dicho popular que dice que: “Dos no discuten si uno no quiere”, por tanto aplícate el cuento.

Piensa en la última discusión que tuviste con el/ella: te fuiste a trabajar y cuando llegaste a casa te encontraste su habitación sin arreglar, la cama sin hacer y además se había duchado y secado el pelo, y no había recogido el baño. Teniendo en cuenta que ni estudia ni trabaja, es lo mínimo que podía haber hecho, limpiar lo que ensucia.

Esta es la descripción de la causa, ahora piensa un momento, cuando tu llegas a casa y ves todo esto, y piensas en cómo debería haberse comportado y no lo ha hecho, ¿cuál es tu objetivo cuando decides hablar con él/ella?

1.       Hacerle pagar su falta de respeto hacia sus padres y hermanos que conviven con él  y castigarlo.

2.       No quiero ser amable con él porque si no, sale ganando.

3.       Soy una víctima y quiero hacerle ver que me tiene como una esclava/o.

Si eres sincero contigo mismo, seguro que tu objetivo es uno de estos tres puntos, o quizás la mezcla de varios, y si eso es así, piensa ¿cómo puede terminar una conversación, en la que el objetivo principal es hacer daño o hacer sentir mal a la otra persona?

Exacto, estamos hablando de tu propio hijo/a al que tu pretendes hacer sentir mal y castigarle por algo que ha hecho, y que te hace sentir enfadado, lleno de ira y a punto de estallar….. Ahora la pregunta que debes hacerte es: ¿Realmente quiero dejar de discutir con mi hijo/a? Se sincero contigo mismo y cuando tengas clara tu respuesta…….sigue leyendo.

Si has reflexionado sobre las preguntas anteriores y quieres que a partir de ahora mejore la relación con tu hijo/a adolescente y poder hablar como personas civilizadas, escuchando lo que cada uno tiene que decir, toma nota.

Cómo hacer que las conversaciones con nuestros hijos, no acaben en discusión:

1.      Escuchar, escuchar y escuchar: la mejor forma de comunicación es escuchar de verdad lo que el otro nos está contando, aunque nos parezca una tontería.

2.       Alentar al adolescente a que siga hablando: Asintiendo con la cabeza, diciendo, aja…, si…, etc.

3.    Volver a decir lo expresado por él/ella: Para demostrar nuestra atención, ir repitiendo lo expresado. Por ejemplo, si nos habla de que se ha peleado con su amiga del alma: ¿Entonces ella te ha dicho que no te quiere volver a ver? y tu le has contestado que de acuerdo?

4.   Exponer nuestros sentimientos: Si hablamos de cómo se siente, expresar también nuestros sentimientos. “Cuando yo era joven también me pelee con mi amiga y lo pasé muy mal durante varias semanas, hasta que lo hablamos y todo se solucionó”

5.     Reflejar sentimientos: Demostrar que nosotros también sentimos o hemos sentido algo parecido a lo que está sintiendo y por tanto sabemos de lo que habla.

Ya sé que si de cada cinco conversaciones, cuatro acaban en pelea, estas pautas no funcionarán de un día para otro, pero te aseguro que si tu cambias de objetivo con respecto a la conversación (objetivo positivo en el que ambos salgáis ganando) y la forma en que te comunicas (los cinco puntos anteriores) en poco tiempo, no solamente discutiréis menos sino que te contará cosas que hasta ahora no hacía y vuestra relación mejorará muy positivamente.

ADELANTE Y RECUERDA: ¿Cuál es tu objetivo para hablar con él/ella?

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Las 10 claves para ahorrar en tiempos de crisis

Esta etapa económica que nos ha tocado vivir, la forman miles de personas que antes tenían un nivel económico medio alto, (con casas, coches, apartamentos) y otras más bajo, pero que ahora tienen el mismo estatus y están pidiendo ayudas para poder llegar a final de mes.

Con suerte puede que tú, no seas uno de ellos, pero algo te habrá afectado esta recisión y por tanto habrás tenido momentos puntuales con problemas para pagar tus gastos fijos y variables que van surgiendo en el día a día familiar (cambiar lavadora, comprar libros niños, ropa, gasolina, seguros, alquiler, suministros, etc.)

Este es un decálogo de las 10 claves básicas para ahorrar y lo único que pretende es darte una nueva visión de tus ingresos y gastos y cómo gestionarlos para tener una reserva:

1.       Aumenta tus ingresos: Si ya estás trabajando o si no tienes trabajo en estos momentos ¿qué habilidades tienes que te pueden ayudar a conseguir dinero? ¿eres creativo (dibuja o diseña), eres simpático (ofrece tus servicios como relaciones públicas), eres bueno con los números (contable, gestor), eres manitas (fontanero, electricista, carpintero, para ayudar a los vecinos a cambio de dinero)?

2.       Apunta los gastos del mes: Crea un Excel o una simple tabla donde apuntar todos tus gastos fijos y los variables del mes. Cuando tengas estos datos de dos o tres meses, te darás cuenta en qué gastas tu dinero y si puedes prescindir de alguno de ellos. (menos peluquería, menos salidas de fin de semana, menos gasolina, menos compra de ropa, etc.)

3.       Págate primero a ti: Hay una máxima que utilizan todos los grandes ahorradores y es la del 10%. La máxima dice, que para empezar a ser un buen ahorrador, debes ahorrar mínimo un 10%  de tus ingresos. Es decir que si ganas 500€ debes apartar 50€ al mes para la hucha, si son 1000€ el ahorro será de 100€. Y no me digas que no puedes porque tienes muchos gastos, porque si debes 1000€ ¿qué representa que apartes 50€ más? Y sobre todo debes tener una meta ¿qué harás con el dinero ahorrado, en qué lo invertirás? Si no lo haces así, al final te lo gastarás en cualquier cosa, debe ser algo que te haga crecer personal o profesionalmente.

4.       No gastes más de lo que ganes.

5.       Planifica tus pagos: primero las deudas más pequeñas y después las más grandes para ir cumpliendo metas, de esta forma te sentirás motivado para seguir.

6.       Reduce los gastos: tarjetas de crédito, coche, moto, gasolina, tabaco, bar, discoteca, restaurantes, ropa, complementos, etc.

7.       Continúa ahorrando después de saldar una deuda. Búscate una nueva meta, y con eso no quiero decir que te endeudes otra vez, sino que busques algo en lo que invertir tus ahorros que te ayude para el futuro.

8.       Motívate con un objetivo de futuro: que te ayude a crecer como persona o como profesional (estudiar, comprar un coche para conseguir un mejor trabajo, etc.)

9.       Una vez ahorrado abre una cuenta corriente para evitar tocar el dinero si lo tienes en casa.

10.   Llena una botella con monedas sueltas y ahorra los ingresos extra.

“No tiene más dinero quién más gana sino quien menos gasta”

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Dime cómo hablas y te diré cómo son tus relaciones

Las personas que tienen la capacidad de saber relacionarse, son muy afortunadas, pues es una de las habilidades más importantes que tenemos las personas. Ya seas vendedor, arquitecto, ejecutivo, amigo, padre, madre, hijo o pareja de alguien.

Independientemente de lo que quieras conseguir en tu vida, ya sea felicidad, amor o riqueza, el hecho de saber relacionarse con las personas adecuadas, hará que lo consigas más rápido, por tanto quizás ha llegado el momento de poner manos a la obra y potenciar esa capacidad que pensabas que no tenías, que la habías utilizado poco o quizás mal.

Si lo que pretendemos es comunicarnos con los demás, primero debemos tener claro que: el 55% de la comunicación se transmite por el lenguaje corporal, expresiones faciales, carácter, gestos y movimientos. Un 38% se transmite por el tono de voz, y el resto, el 7% a través de la palabra.

Teniendo en cuenta estos datos, a partir de ahora, debes poner máxima atención, no tanto en lo que dices, sino en cómo lo dices.

“Para comunicar con eficacia hay que comprender que todos somos diferentes en cuanto a nuestro modo de percibir el mundo y a utilizar esa comprensión como guía en nuestra comunicación con los demás” Anthony Robbins

Otra de las pautas que hace que las personas se sientan a gusto con nosotros es la “armonización”. Que es el hecho de reflejar la fisiología de la otra persona, imitando respiración, postura, tono de voz, gestos…evidentemente de forma discreta y sin ridiculizar al otro. Esto hace que la otra persona se sienta confiada y a gusto con nosotros y nos considere como un igual.

El mundo de la comunicación y sus claves es muy extenso para resumirlo en un artículo, pero en rasgos generales podemos decir que es básico que las dos personas hablen el mismo idioma. Y no me refiero al castellano, al catalán o al inglés, los cuales damos por supuestos, sino a la forma de hablar.

Existen tres formas básicas de percibir la comunicación: de forma visual, auditiva y kinestésica.

·         Visual: Personas que utilizan de forma habitual, las imágenes y todo lo relacionado con ellas para comunicar. (veo lo que quiere decir, no lo veo claro, la vida es bella)

·   Auditiva: Personas que utilizan más el sentido del oído, y todo lo relacionado con el, expresiones, descripciones, etc. (le escucho, lo voy a decir bien alto, no me suena, esto suena mal)

·     Kinestésica: Se basan en sensaciones, emociones y sentimientos. (sintonizo con lo que me dice, esto me choca, es una información sólida)

Conociendo estos datos te puedo asegurar que tus relaciones pasarán de satisfacción 4 a 7 en menos de un mes. Recuerda:

1.      Trabajar el modo en que hablamos, el tono, los gestos, la postura y nuestras facciones, de modo que sea lo que sea lo que queramos decir, suene amable, tranquilo y en ningún momento amenazante o crítico. Compruébalo tu mismo/a: mírate en un espejo y repite esta frase, primero con gesto serio y enfadado y levando la voz: “No puedo venir contigo, debo ir a buscar a mi madre al médico antes de las 5h.” Y ahora repítela otra vez, pero con una sonrisa en la cara y con la voz más baja y suave. ¿Te das cuenta de la diferencia aún diciendo lo mismo? No importa tanto lo que digas en el mensaje, si no cómo se lo dices, y esto es con lo que se queda el receptor.

2.      Habla utilizando el mismo “idioma” que el otro. Averigua mediante preguntas o escuchando como describe una película o una salida de fin de semana, si es visual, auditivo o kinestésico y cuando lo averigües, verás como mejora la relación.

Espero haberte ayudado y si te parece un tema interesante, te aconsejo entres en nuestra tienda virtual donde hallarás ebooks sobre este y otros temas de tu interés: coachingyconsiguelolatienda.com

Agradecemos tus comentarios.

¿Quién soy o quién quiero ser?: Ayuda a tus hijos a superar la adolescencia.

Como ya sabéis todos los que me seguís, soy Coach Profesional, o como a mí me gusta definirme, Entrenadora de habilidades y capacidades, tanto personales como profesionales.

Eso, en cuanto a mi profesión, en cuanto a mi vida personal, soy mujer, esposa y madre de dos niñas (para mí siempre serán las niñas) de 26 y 29 años. Como es natural y siguiendo el ciclo de la vida, ambas fueron pequeñas, crecieron y pasaron por la adolescencia, hasta llegar al día de hoy. 
Me siento muy orgullosa de las mujeres en las que se han convertido, sus valores, su actitud y las carreras profesionales que desempeñan, y aunque suene a falsa modestia, tanto su padre como yo, entendemos que una pequeña parte del éxito ha sido gracias a nuestra labor como padres, que con mucho amor, empatía y muchas dosis de paciencia hemos ayudado a que se conviertan en dos bellas mujeres, inteligentes y listas (evidentemente soy su madre) y no tengo la menor duda que llegado el momento serán unas estupendas madres.

Con todo ello lo que pretendo decir es que no sólo entiendo a los adolescentes a nivel profesional (por las personas que acuden a mi despacho) sino también a nivel personal, después de haber pasado más de 20 años con mis hijas, ayudándolas a pasar por las distintas etapas de su vida de la forma más fácil y eficaz, y dejando que fueran ellas mismas las que tomaran sus propias decisiones, no siempre acertadas, pero que las ha ayudado a que sean mujeres independientes y seguras de sí mismas, tanto es así, que ambas son emprendedoras y dirigen su propio negocio.

Basándome en toda esta experiencia puedo asegurar que cuando la mayoría de niños llegan a la adolescencia y debido sobre todo al cambio hormonal, se produce una inestabilidad, falta de seguridad, cambio de carácter y en la mayoría de los casos falta de objetivos para el futuro, que hace que los padres nos desesperemos, pues nos damos cuenta que es en esta edad donde deben escoger los estudios que marcaran su futuro, es ahora cuando los amigos son un factor importantísimo y determinante que marcaran muchos de los valores que tendrán de adultos y donde nosotros como progenitores, nos encontramos en la disyuntiva de si hacer como cuando niños y decirles lo que deben o no hacer, o dejarles para que practiquen ellos mismos, como cuando aprendían a andar…

Todas y cada una de estas dudas son las que cada día tienen los padres de adolescentes, y el hecho de ver a sus hijos perdidos y sin motivación para afrontar el futuro, por la falta de trabajo, de dinero y sobre todo por la falta de valores de nuestra sociedad, hace imprescindible la ayuda de una persona externa, (que no un psicólogo, al que acudimos cuando hay una sintomatología concreta) sino alguien que le pueda orientar de forma profesional, teniendo en cuenta de que el adolescente no tiene ninguna enfermedad ni mental ni física, simplemente no sabe ni dónde va, ni por qué no es feliz, que le cuesta estudiar, relacionarse con sus padres y que está la mayor parte del tiempo de mal humor.

Los adolescentes quieren independizarse, aún siendo dependientes económicamente, son provocadores, desafiantes y agresivos. No entienden que deben pensar en el mañana, y les gusta unirse a grupos de jóvenes como ellos que tienen las mismas aspiraciones, gustos e ideales, para no sentirse tan solos en este mundo nuevo, mientras descubren  ¿quién soy yo o quién quiero ser?  

El coaching le aclarará las ideas, le ayudará a definir su futuro (descubriendo sus habilidades y capacidades para el trabajo o los estudios), mejorará  la actitud,  sus relaciones y a buscar el mejor camino para superar esta etapa, y convertirse en la persona que quiera ser.

Agradeceremos tus comentarios y consultas.

Qué imagen quieres dar a los demás

Has pensado alguna vez por qué algunas personas tienen una imagen tan profesional, tan sexy, tan elegante, o tan fashion y en cambio hay otras que van hechas un desastre... abogados con manchas y ropa arrugada, dependientas despeinadas, chicas muy monas pero con un estilismo "difícil", ejecutivos mal vestidos, peluqueras con pelo estropeado, etc. etc.

Valoremos las dos clasificiaciones que hemos hecho, los que van impecables y los que van des-aliñados, ¿cuál crees que es la principal diferencia entre las personas de ambas listas?

A parte de lo evidente (en el apartado físico), ropa, maquillaje, pulcritud, forma de andar y moverse, está el apartado psícológico o conductual, es decir hay que tener claro cuál es nuestra imagen ideal, o qué imagen queremos dar a los demás.

Con ello no quiero decir que los de la lista des-aliñados, no tengan claro qué imagen quieren dar, es más algunos de ellos posiblemente la tengan muy estudiada y definida y estén de acuerdo con ella, FELICIDADES!!, de eso se trata, sea cual sea tu imagen actual, debes estar de acuerdo con ella, y ser feliz de como te ves y como te ven las demás personas.

Pero si por el contrario, no te encuentras a gusto con tu imagen o piensas que ahora que tienes este nuevo trabajo o profesión, deberías tener una imagen distinta más profesional, sexy, atractiva, de éxito, etc., pues en este artículo, te voy a dar una serie de pautas que te ayudarán a potenciar y mejorar tu imagen futura:

1. Lo primero que debes tener claro es la imagen quieres dar. ¿Quieres dar una imagen profesional? porque eres abogado, enfermera, médico, peluquera, ejecutivo.....o no importa cuál es tu trabajo, quieres dar una imagen atractiva, juvenil, deportista, de tatuador o elegante. Puede ser de gran ayuda utilizar un modelo de referencia, es decir, alguién, más o menos famoso que de, esa imagen.
2. Cuando tengas claro ese apartado, debes hacer una lista de las características de tu futura imagen, (te será más fácil y motivador si pones una foto del modelo de referencia) pelo, físico, maquillaje, ropa, complementos, forma de andar y moverse, forma de hablar, etc. es decir todas las cosas que la definen.
3. Y después realizas una segunda lista, a ser posible con una foto tuya en la actualidad y tus características. Al finalizar pon una lista al lado de la otra y una foto al lado de la otra, ¿ves las diferencias? pues esas son las que debes trabajar: cambiar el peinado, tipo de ropa, andar más recta, hablar más despacio (por ejemplo) etc.
4. Te aconsejo que empieces poco a poco, es decir que cada semana trabajes con dos o tres áreas concretas y cuando las hayas mejorado, sigues con las otras pero no dejando de practicar con las ya conseguidas, veras que en pocos meses, el cambio será expectacular y tu imagen habrá cambiado hacia tu imagen ideal.  

Te deseo éxito hacia tu nueva imagen y si tienes alguna duda o consulta, puedes preguntar en: info@coachingyconsiguelo.com