Cómo pasar una Feliz Navidad, en familia

En estas fechas lo normal es desear a los amigos, conocidos y familiares una Feliz Navidad o Felices Fiestas, porque realmente, la gran mayoría es lo que deseamos para nuestras personas queridas o conocidas, pero no a todo el mundo nuestros deseos se les cumplen.

• ·         Unos porque estas fechas les ponen tristes.
• ·         Otros porque tanto trajín de compras, comidas y charlas les ponen de los nervios.
• ·     Otros porque a priori, el hecho de juntarse en una misma mesa con los suegros, cuñados y niños les pone el bello de punta.
• ·         Y otros porque unas Navidades no salieron como esperaban y piensan (erróneamente) que todas serán igual.

Sea por el motivo que sea, si uno piensa que algo saldrá mal……. seguro que saldrá mal.

Según la Ley de la Atracción, lo que piensas es lo que atraes, y puedo confirmarte que esto es así y si no me crees, haz la prueba.

Piensa en un día que te levantaste y pensaste, que bonito día, hoy me siento bien, seguro de mí mismo, con ganas de comerme el mundo, seguro que voy a tener un día fantástico. Y al final del día, lo valoraste como tal, fantástico. Si es verdad que surgió algún contratiempo, pinchaste una rueda y se te quemó la tortilla, pero esos dos pequeños obstáculos no pudieron hacer que ese día se estropeara.

Ahora valora ese día en el que te levantaste y pensaste: Vaya porquería de día que me espera, está lloviendo y tengo que dejar el coche en el mecánico y coger el bus, después recoger a los niños en el cole e ir a ver a mi madre que quería contarme no sé qué cosa…

Aunque te hayan devuelto el reintegro de tu número de la ONCE, y te llamaran del taller para decirte que la reparación no era tan grave y sólo valdría la mitad de lo presupuestado, al final del día, la conclusión seguiría siendo la misma: el día había sido una porquería y aunque el sol salió a media mañana, tu percepción fue la misma hasta que te acostaste.

Y eso por qué, te preguntarás. Pues muy sencillo, tú lo has pensado, tú lo has conseguido.

Cuando las personas pensamos en positivo, nos sentimos más motivadas, positivas, empáticas y dispuestas a que todo nos parezca bien. Pero cuando somos negativas, cualquier contratiempo nos ayuda a confirmar nuestro pronóstico, el día será para olvidar.

Después de haber leído esta pequeña explicación, espero que te hayas dado cuenta de cómo funciona esto y que por tu experiencia te des cuenta de que es verdad.

Si quieres pasar una Feliz Navidad con tu familia, sólo tienes que desearlo, visualizarlo y realizarlo.

1-DESEARLO: Tienes que pensar sobre cómo quieres que transcurra esa comida. De qué hablareis, qué comeréis, y si surge algún obstáculo (gritos de los niños, malas palabras del cuñado, se quema algún plato de la comida) debes tener un Plan-B para que el obstáculo no os amargue la reunión.

2-VISUALIZAR: Todo lo reflexionado en el primer punto, debes visualizarlo, como si estuviera sucediendo ahora, sentados en la mesa, las conversaciones, la comida, la decoración, que parezca que está sucediendo en estos momentos.

3-REALIZARLO: Cuando llegue el gran día sólo debes ponerlo en práctica, tal y como lo habías visualizado, y como ya tienes mucha práctica de años anteriores, de lo único que debes preocuparte es de tener ese Plan-B preparado para cualquier contratiempo que surja, y así todo saldrá perfecto.

Si lo haces así, nada puede fallar. Primero porque tú tienes claro que todo saldrá bien y nada ni nadie puede amargarte el día. Segundo porque es verdad que tú no tienes el control total de la reunión, pero si puedes hacer todo lo que está en tu mano para que sea como tú tienes previsto, y al igual que en el ejemplo de que suceda lo que suceda ese día será fantástico, en estas fiestas tan especiales, no depende de los demás que tú seas feliz y positiva/o y te lo pases bien, sólo depende de ti, por tanto no dejes que nada ni nadie lo estropee.

¡FELIZ NAVIDAD Y FELICES FIESTAS!

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Cómo mejorar la relación con mi hijo/a

Si tuviera que dar un ranking de las preguntas/obstáculos más demandados en mi despacho profesional, esta sería una con más puntos junto con la relación de pareja y ello es debido a que a las personas nos preocupa no tener buenas relaciones, sobre todo si esas relaciones son con personas muy cercanas a nosotros y que queremos.

Esta demanda de ayuda para que la relación con los hijos mejore, la solicitan personas de todas las edades, puede ser una madre o padre con un hijo de 13 años, de 18 o de 25, pero al final da igual la edad que tengan los hijos o los padres o si es niño o niña, lo importante es que una de las partes (en este caso el padre, la madre o ambos) han tomado la decisión de que esto no puede seguir así, que esta situación no es buena ni para los padres ni sobre todo para los hijos y lo que al principio parecía algo temporal o de una época concreta, ha desembocado en algo habitual que impide que haya paz y tranquilidad en casa y que la vida familiar sea satisfactoria para todos.

Una vez tomada la decisión, hay que ponerse manos a la obra ¡YA!, no esperar más, cuanto más esperemos más difícil será solucionarlo y mejorarlo. Lo ideal sería que ambas partes (padres + hijos) lo hablaran y se pusieran de acuerdo para trabajar esa mejora, pero como en la mayoría de los casos esto representa casi una utopía (en la situación actual) pues debemos trabajar sólo con el padre/madre y aunque a priori esto pueda parecer que no será suficiente, como siempre digo a mis clientes, “con que uno de las dos partes cambie, la relación mejorará de forma evidente” y se lo demuestro.

¿Por dónde empezar?

·         Antes de nada debemos averiguar de dónde partimos, cual es la situación actual de la relación y dónde queremos llegar o qué queremos conseguir. Ej. Tu hijo no habla contigo, no te cuenta lo que hace en el cole, con los amigos, ni con quien sale o dónde va. Si le pides o preguntas algo, no responde o lo hace con monosílabos o te contesta mal. Sientes que lo estás perdiendo pero no sabes qué hacer ni qué decir…

·    Cuando tengamos claro nuestro objetivo, debemos valorar si ese objetivo marcado por el padre/madre es realista y ecológico. Es decir si lo que pretende conseguir beneficiará a ambas partes, no tan solo a los padres. Si esa meta, hará que la relación crezca y satisfaga tanto a los padres como a los hijos, y sobre todo si una vez conseguida hará que la vida familiar sea satisfactoria para todos. Ej. Qué es lo que realmente queremos conseguir, que nuestro hijo haga todo lo que  nosotros digamos, que nos lo cuente todo para así poder decirle lo que debe hacer o no, acompañarlo a todos lados como cuando tenía cinco años….Porque si es todo eso, ya os digo que no os sirve como objetivo. Hemos dicho que debe ser “ecológico” es decir que cuando lo consigas, deberá beneficiar a ambas partes, no sólo a los padres o sólo al hijo, porque asi no funcionará, ni habrá ese cambio que tanto ansias…

·         Confirmado que es un buen objetivo, podemos empezar a trabajar en él y buscar opciones/caminos para conseguirlo. Ej. Mi objetivo es que podamos sentarnos toda la familia a la mesa, y podamos hablar cada uno de lo que hemos hecho ese día. Que mi hijo tenga la suficiente confianza en mí, para contarme qué le preocupa. Que no haya gritos en casa y podamos hablar como las personas, con respeto…

·         Cuando tengamos claro varias opciones o caminos para llegar a nuestra meta, debemos buscar en nuestra caja de herramientas, recursos o herramientas que nos ayudarán a potenciar esa relación y a ir acercándonos poco a poco a nuestro objetivo (hijo/a). Ej. Qué debo hacer para conseguir ese objetivo, qué debo cambiar o trabajar. Como ya te he dicho, lo ideal sería que ese cambio se gestionará en ambas partes, pero como eso de momento no podrá ser así, debes ser tú, la persona que ponga todo de su parte para que ese cambio se haga realidad. Te aseguro que si lo haces bien y es lo que quieres, podrás ver mejoras desde el primer momento……ya me lo dirás.

·         En el caso de que el cliente (padre o madre) no tengan muchos recursos/herramientas, el coach le ayudará a buscarlos (donde sea) para que tenga una buena caja de herramientas y en caso de necesidad pueda echar mano de ella y solucionar cualquier avería/problema. Ej. Cuando hablamos de recursos, me refiero a elementos disponibles para utilizar en caso de necesidad. Si tu hijo acostumbra a gritar en casa, necesitarás paciencia y tranquilidad para no ponerte a su altura y hablar con normalidad. Si sabe cómo hacerte salir de tus casillas, necesitarás aprender a relajarte y no estresarte con su comportamiento (gestión emocional). Si lo que quieres es saber hablar de forma asertiva (diciendo lo que piensas, pero sin que tu hijo se sienta ofendido o amenazado) pero no sabes cómo hacerlo, te enseñaremos a ser más asertiva y empática para que la conversación fluya y podáis hablar como personas…

·         Llegados a este punto, ya estamos preparados para volver a casa y poner en práctica todo lo hablado, reflexionado y conseguido en las sesiones. Hay que utilizar las pautas aprendidas, utilizar las herramientas y los recursos a nuestra disposición y empezar a ver los resultados/mejoras en nuestra relación. Ej. Ir aplicando poco a poco todo lo aprendido, y a medida que vayamos avanzando hacia nuestro objetivo, ir cambiando la dirección (si hiciera falta) para adaptarnos a los avances…

·         Cuanto más tiempo hayas dejado que exista ese mal rollo en casa, más tiempo costará hacer que todo vuelva a la paz, tranquilidad, comunicación, bromas, y bienestar general del hogar. También es cierto que cuanto antes te pongas en acción, más fácil será que las cosas cambien a positivo.

No lo dejes más, piensa en todo lo que te estás perdiendo de tu hijo/a, hasta ahora has hecho lo que has podido o sabías y ya ves los resultados….a partir de ahora utiliza otras herramientas que seguro serán más efectivas que las que utilizabas.

Siempre estás a tiempo de dejarlas, ¿qué tienes que perder? Piensa, ¿cuánto podrías ganar (tranquilidad, paz, respeto, amor, Felicidad)?

NOTA: Si quieres hacer alguna consulta sobre este tema u otro que te preocupe puedes hacerlo por mail: info@coachingyconsiguelo.com o por teléfono: 687.510.030 y te ayudaré sin ningún tipo de compromiso. Y si quieres información para empezar un proceso de coaching que te lleve a esa mejora en la relación con tu hijo, puedes utilizar el mismo sistema.

“Agradezco tus comentarios y preguntas”

ENTREVISTA-VIP-3: "XAVIER a conseguido el Éxito"

Entrevistas realizadas a “Personas de Éxito”: Que se sienten satisfechas con su vida personal, profesional o ambas y consideran que han conseguido buena parte de los objetivos que se han ido marcando.

1.      Nombre, ciudad, profesión y edad.

Xavier  (Barcelona)

Funcionario - Generalitat de Catalunya (40 años)

2.      ¿Qué le hace sentirse feliz en la vida?

Tener salud y sentirme bien conmigo mismo. Que las personas próximas, familia y amigos, estén bien.

3.      De qué se siente orgulloso/a en su vida Personal / Profesional

En mi vida personal  me siento orgulloso de ser como soy. Me gusta tratar a los demás como me gustaría que me trataran a mí. Soy amigo de mis amigos y estar para lo que haga falta. 

En el ámbito profesional de lo que me siento más orgulloso es de haber conseguido el trabajo actual. Puse todo mi empeño y esfuerzo para lograrlo.

4.      ¿Por qué motivos?

He conseguido ser como quería ser en la vida y esto me permite conocerme mejor y saber cómo afrontar la vida pasada, presente y futura.

5.      ¿Cuáles eran/son sus sueños o metas?

Ser mejor persona cada día y luchar por lo que quiero ser y tener.

6.      ¿Los ha conseguido? ¿Todos?

Creo que he conseguido parte de mis sueños y metas. Siempre queda algo por conseguir. No hay que conformarse.

7.      Por qué cree que usted ha conseguido o está consiguiendo todo lo que se propone y en cambio hay personas que no pueden.

Siempre intento tener una actitud positiva en la vida y ver el lado bueno de las experiencias, quedarme con la parte positiva. Intento marcarme metas y trabajo para conseguirlas con perseverancia, buena actitud y empeño. Creo que es cuestión de quererlo, estar convencido de ello y luchar hasta conseguirlo.

8.      ¿Cómo hace para seguir motivado hasta el final y qué le motiva?

La motivación está en nuestro interior. Cuando uno encuentra un objetivo, ya sea personal o profesional, tiene que quererlo, estar convencido y saber encontrar la forma de conseguirlo. Esfuerzo, convencimiento y perseverancia.

Me motiva ser mejor persona cada día, ser feliz y quererme.

9.      De qué se siente agradecido en su vida

De tener la familia y amigos que tengo.

10.  Qué le aconsejaría a las personas que como usted, quieren alcanzar sus sueños/metas/objetivos.

Lo primordial es QUERER tener esos sueños, metas y objetivos en la vida. A partir de aquí cada persona sabrá encontrar la mejor forma de conseguirlos. Con esfuerzo, convencimiento y tesón todo es posible. Los límites los ponemos nosotros mismos.

¡Agradecemos tus comentarios!

¿Conoces "El Secreto"?

Tienes el poder de cambiar cualquier cosa, porque eres quien elije tus pensamientos y quien siente tus sentimientos. (Winston Churchill)

Quizás hayas oído hablar de “El Secreto” (Rhonda Byrne), un conocido libro de autoayuda y que habla de: “El secreto encierra la sabiduría de los grandes maestros actuales, hombres y mujeres que lo han utilizado para conseguir salud, fortuna y felicidad. Han aplicado el conocimiento de El Secreto y nos revelan increíbles historias de curaciones, de generación de grandes riquezas, de superación de obstáculos y de conseguir lo que muchos calificarían de imposible”

Si bien es cierto que hay personas a las que el libro no les ha gustado y las ha dejado indiferentes, también lo es que hay muchas personas en todo el mundo, que lo adoran y lo tienen como libro de cabecera. El libro tiene sus detractores y seguidores, y aún siendo de estos últimos, no hay que tomar todo lo que dice al pie de la letra, sino coger lo que a ti te parezca que te puede ayudar a crecer y ser mejor persona o simplemente a ser más feliz.

Como eso es lo que hice yo en su momento cuando lo leí por primera vez, permíteme que te de unas pautas muy potentes que he utilizado y que me han funcionado:

·         Tus pensamientos actuales están creando tu vida futura. Aquello en lo que más piensas o te enfocas es lo que se manifestará en tu vida.

·         Es importantísimo que te sientas bien, porque este sentimiento positivo es la señal que emites al Universo y atrae más de lo mismo hacia ti. (Dr. Joe Vitale)

·         ¿Qué es lo que quieres realmente? Siéntate y escríbelo en una hoja de papel, en tiempo presente. Por ejemplo: “Ahora soy feliz y me siento muy agradecido por….” y luego explica cómo quieres que sea tu vida, en cada uno de sus áreas.

·         Para perder peso no te enfoques en “perder peso”, enfócate en el peso ideal. Siente lo que es estar en tu peso perfecto, ya lo has conseguido.

·         Crea tu día con antelación pensando cómo quieres que sea y crearás tu vida intencionadamente.

·         Todo lo que pensamos y agradecemos es lo que atraeremos. (Dr. John Demartini)

·         Todo visualizamos tanto si somos conscientes de ello como si no. Visualizar es el gran secreto para el éxito. (Genevive Behremd)

·         “El dinero viene fácilmente y con frecuencia”. Para atraer dinero, enfócate en la riqueza. Es imposible atraer más dinero a tu vida cuando te enfocas en la falta del mismo.

·         David Schimer: Cuando se trata de crear riqueza, ésta es un estado mental. Todo radica en tu modo de pensar.

·         “El éxito viene de tu interior, no de fuera” (Ralph Waldo Emerson)

·         Da dinero para atraer más a tu vida. Cuando eres generoso con el dinero y te sientes bien compartiéndolo, estás diciendo: “Tengo en abundancia”

·         Cuando quieras atraer una relación, asegúrate de que tus pensamientos, palabras, acciones y entorno no contradigan tus deseos.

·         Trátate con amor y respeto y atraerás a las personas que te amarán y respetarán.

·         Si padeces una enfermedad, te estás enfocando en ella y le hablas a la gente de la misma, vas a crear más enfermedad en tus células. Visualízate viviendo en un cuerpo perfectamente sano. Haz que el médico cuide de tu enfermedad. (Bob Proctor)

·         La risa atrae la felicidad, libera la negatividad y produce curaciones milagrosas.

·         No puedes ayudar al mundo en lo negativo. Cuando te enfocas en los acontecimientos negativos, no haces más que ampliarlos, además de atraer más cosas negativas a tu vida.

·         El Universo ha surgido de un pensamiento. Somos los creadores no sólo de nuestro destino, sino del propio Universo.

·     Haz lo que te gusta. Si no sabes qué es, pregúntate: ¿Qué es lo que me hace feliz? Cuando te comprometas con tu felicidad, atraerás una avalancha de cosas buenas porque estarás irradiando felicidad.

 “El secreto es la respuesta a todo lo que ha existido, a todo lo que existe y a todo lo que existirá” (Ralph Waldo Emerson)

Saber más sobre El Secreto (la película): https://youtu.be/w8bnKqKDn8M

¡Gracias por tus comentarios!

10 Claves para mejorar tus relaciones

Tienes pocos amigos, a las personas no les gusta estar contigo y tu pareja e hijos se quejan siempre de tu actitud.

A lo largo de la vida, nos cruzamos con mucha gente, ya sea en el ámbito personal o dentro del profesional (compañeros, jefes, etc.) y cuando llegamos a interactuar con ellos nos damos cuenta de que hay personas que tienen muy buenas relaciones (Grupo-A) y otras que no se hablan con casi nadie (Grupo-B) y que el resto, evita estar con ellas.

Si tú estás más en el G-B, no te preocupes, en este artículo voy a desvelarte el secreto del Grupo-A y el porqué de su éxito.

Te hablaré de la conducta, forma de hablar y comportamiento del G-A, lo que quiere decir, que los del Grupo-B no tienen o no se comportan así:

1.      Saben apreciar a las personas de su entorno, y valorar las cosas que hacen bien. El principio más profundo de la naturaleza humana es el anhelo de ser apreciado (W. James)

2.      En el grupo G-A, no critican a los demás, sino que siempre buscan las cosas positivas para ensalzarlas.

3.      Son positivos por naturaleza y si no lo son, lo trabajan.

4.      Utilizan la Escucha Activa: Es decir, cuando hablan con alguien están pendientes de lo que se les dice al 100%, y hacen preguntas y comentarios sobre la información que reciben, por lo que el emisor entiende que tiene todo nuestro interés.

5.      Miran la vida con optimismo y siempre en positivo.

6.      A las personas más cercanas saben que periódicamente hay que recordarles que se las quiere y valoran (pareja, hijos, padres, amigos)

7.      Alimentan la estima de las personas con las que se relacionan, que no quiere decir adular, sino decir sinceramente lo que pensamos del otro, de forma nada egoísta y destacando siempre lo positivo.

8.      Utilizan la asertividad, es decir dicen lo que piensan, pero sin ofender ni criticar.

9.      Son empáticos, saben ponerse en el lugar del otro y estar al lado de las personas.

10.  Son agradecidos por naturaleza y por tanto dan las gracias a menudo, y saben agradecer los pequeños detalles que los demás tienen con ellos.

Te habrás dado cuenta que tener buenas relaciones y que a la gente le agrade estar contigo no es tan difícil, solo son 10 puntos de los cuales, seguro que tú ya aplicas alguno.

Si realmente quieres tener más amigos, mejorar la relación con tus compañeros de trabajo o tus relaciones familiares (pareja, hijos, padres) es básico utilizar estos “Diez Mandamientos” y una vez los tengas implementados podrás ir perfeccionando la forma de relacionarte y convertirte en un profesional de las relaciones, porque al fin y al cabo, las personas somos animales sociales, y no importa cuánto dinero tengamos, o qué contactos, o que estudios, eso hará que a priori tengamos buenas relaciones, pero a la larga los demás se darán cuenta de lo vacíos y egoístas que somos y nos arrinconaran a un lado o simplemente, nos dejarán.

Por eso hay que trabajarlo cada día y sobretodo con las personas más cercanas, que son las que más apreciarán estos pequeños cambios. Te aseguro que en poco tiempo verás la gran diferencia.

Pasaré una sola vez por este camino; de modo que cualquier bien que pueda hacer o cualquier cortesía que pueda tener para con cualquier ser humano, que sea ahora. No la dejaré para mañana, ni la olvidaré, porque nunca más volveré a pasar por aquí. (D. Carnegie)

No esperes a que las cosas empeoren, ¡empieza a potenciar tus relaciones desde hoy!

Si tienes preguntas, no dudes en hacerlas. 

¡Muchas gracias y agradezco tus comentarios!

Carta de un padre a su hijo

Escucha hijo, voy a decirte esto mientras duermes, una manecita metida bajo la mejilla y los rubios rizos pegados a tu frente húmeda. He entrado sólo en tu cuarto. Hace unos minutos, mientras leía el diario en la biblioteca, he sentido una ola de remordimiento que me ahogaba. Culpable, he venido junto a tu cama.

Esto es lo que pensaba, hijo: me había enfadado contigo. Te regañe cuando te vestías para ir a la escuela, porque apenas te habías pasado la toalla mojada por la cara. Te reprendí porque no te habías limpiado los zapatos. Te chillé cuando tiraste tus cosas al suelo.

Durante el desayuno también encontré motivos de crítica: derramabas la leche, engullías la comida, ponías los codos sobre la mesa, untabas demasiada mantequilla en el pan. Y cuando te ibas a jugar y yo me encaminaba a coger el tren y agitando la mano me gritaste: “Adiós papá”, yo fruncí el entrecejo y te respondí: “Yergue los hombros”.

Y por la tarde todo se repitió de nuevo. Al acercarme a casa te vi, de rodillas jugando a canicas. Tenías agujeros en los calcetines. Te humillé antes tus amigos haciéndote ir a casa delante de mí. Los calcetines eran caros, y si tuvieras que comprarlos tú, tendrías más cuidado. Pensar, hijo, que esto, lo diga un padre…

¿Recuerdas que, más tarde, cuando yo estaba leyendo en la biblioteca, entraste tímidamente, con una expresión dolida en los ojos? Cuando te miré por encima del periódico, impaciente por la interrupción, vacilaste en la puerta. Y yo te pregunté con brusquedad: “¿Qué quieres ahora?”

No dijiste nada, pero cruzaste la habitación de un salto, y me echaste los brazos al cuello y me besaste, y tus bracitos me apretaron con un cariño que Dios había hecho florecer en tu corazón y que ni siquiera mi abandono podía marchitar. Y luego te ibas, y se oían tus pasos ligeros escalera arriba.

Bien, hijo; fue poco después cuando el periódico me resbaló de entre las manos y un miedo terrible, angustioso me inundó. ¿Qué estaba haciendo de mí la costumbre? La costumbre de encontrar defectos, de reprender, esta era mi recompensa para ti por ser niño. No era que yo no te quisiera; era que esperaba demasiado de ti. Y te medía según la vara de mi propia edad.

Y en tu naturaleza había tanto que era bueno, hermoso y sincero. Ese pequeño corazón tuyo es tan grande como el sol que nace entre las colinas. Así lo demostraste con tu espontaneo impulso de correr a besarme esta noche. Nada más que eso importa esta noche, hijo. He llegado hasta tu cama en la oscuridad, y me he arrodillado lleno de vergüenza.

Es una débil reparación; sé que no comprenderías estas cosas si te las dijera cuando estás despierto. Pero mañana seré papá de verdad. Seré tu camarada, y sufriré cuando sufras y reiré cuando rías. Me morderé la lengua cuando esté por pronunciar palabras impacientes. Repetiré una y otra vez, como si fuera un ritual: “No es más que un niño, un niño pequeño”.

Me temo que te he imaginado hombre. Pero al verte ahora, hijo, acurrucado, fatigado en tu camita, veo que eres un niño pequeño todavía. Ayer estabas en los brazos de tu madre, con la cabeza en su hombro. Te he pedido demasiado, demasiado…

Carta escrita por W. Livingston Larned (Papá olvida) apareció por primera vez en la editorial del diario “People’s Home Journal”.

Moraleja: En lugar de censurar a la gente, tratemos de comprenderla. Tratemos de imaginarnos por qué hacen lo que hacen. Eso es mucho más provechoso y más interesante que la crítica; y engendra comprensión, tolerancia y bondad. “Saberlo todo es perdonarlo todo”

¡Agradezco tus comentarios!

Cómo trabajar fortalezas y debilidades para mejorar tu AUTOESTIMA

Las personas tenemos fortalezas (capacidades, habilidades) y debilidades que conforman nuestro carácter y dependiendo de la cantidad de unas y otras, tendremos más seguridad en nosotros mismos o menos, eso puede hacer que nos veamos diferentes a los demás (con más colores o menos, más dulces o menos, más grandes….o menos).

Cuando las debilidades superan las fortalezas, la autoestima se resiente y nos sentimos inferiores a los demás, nos preocupa el qué dirán o el cómo nos ven. Además, a nivel profesional, nuestro trabajo no es tan bueno como el del resto de compañeros (o eso es lo que pensamos nosotros…)

Te sugiero un ejercicio que te ayudará a mejorar ese concepto y con ello tú autoestima:

EJERCICIO: Coge una hoja en blanco, y realiza dos listas: una con tus fortalezas (cosas que haces o dices bien) y otra con tus debilidades.

Seguro que si no estás muy segura/o de ti mismo, la de debilidades será mucho más larga que la otra y por el contrario si tu autoestima es saludable, será al revés. Esto es un buen indicador: si estás en el primer grupo, debes empezar a trabajar y potenciar tu seguridad ¡YA! pues seguramente te afectará negativamente tanto a nivel personal (al conocer gente, en una cita, al relacionarte) como profesional (presentaciones en público, entrevista trabajo, con los compañeros, con el jefe, etc.).

EJERCICIO: Vuelve a leer tu lista de fortalezas, y busca en tu interior, seguro que hay más cosas que se te dan bien (no quiere decir que lo hagas perfecto, porque como tu bien sabes, “nadie es perfecto”). Busca en las distintas áreas de tu vida (salud, apariencia, relaciones, etc.) y haz una valoración realista y quiérete, no seas tan exigente contigo mismo, los demás tampoco lo hacen. Puede ser muy bueno que preguntes a las personas de tu entorno (familia, amigos y compañeros trabajo) eso te dará una idea más objetiva de qué es lo que ven los demás, y si ellos lo dicen será verdad… (como verás te he puesto algunas ideas)

·         Salud, aspecto, personalidad: buena salud, pelo precioso y abundante, soy muy simpática.

·         Riqueza, economía, trabajo: ¡Tengo trabajo!, gano lo suficiente para vivir y divertirme.

·         Relaciones: tengo pocos amigos pero muy buenos.

·         Familia: tengo una familia que me quiere mucho y me cuida.

·         Desarrollo personal y espiritual: leo muchos libros.

·         Diversión y ocio: salgo cada fin de semana a divertirme y desconectar.

Muy bien por todas las fortalezas que has descubierto, FELICIDADES!!

En cuanto a tus debilidades, considéralas como errores del pasado, un simple aprendizaje. La mayoría de ellas, se pueden mejorar, aprender o potenciar, minimiza la importancia de aquello que no puedas modificar y comprende lo insignificante que es comparado con todas tus fortalezas. La única pregunta importante que debes hacerte delante de ellas es: Realmente esta debilidad (no saber…. conducir, esquiar, hablar en público, cocinar, cantar. O tener un comportamiento….. gritón, ser negativa, criticona, triste, poco flexible, egoísta, etc.) 

¿Puede hacer que si lo mejoro, sea más feliz, mejore mi vida personal o la profesional?

Si tu respuesta ha sido sí, no pierdas más el tiempo, busca a alguien que te ayude a potenciar y trabajar esa actitud, conducta o capacidad. Pero si tu respuesta ha sido no, o has dudado aunque sea por un momento, olvídala y céntrate en lo que si haces bien, en lo que dominas y que da fuerza y energía a tu autoestima “tus fortalezas”.

EJERCICIO: Como trabajo adicional, puedes escribir alguna de tus debilidades que te son “imprescindibles” para tu nuevo yo, y debajo de ellas, piensa en varias acciones que puedes realizar para trabajarlas.

Por ejemplo: Si mi debilidad es tener miedo a coger el coche, aunque tengo el carnet. Lo que voy hacer es coger seguridad haciendo recorridos más o menos largos, acompañada por alguien de confianza “y positivo” (sería contraproducente salir con alguien que esté todo el rato diciendo lo mal que lo hago, lo lenta que voy y que así no aprenderé nunca….)

TE DESEO LO MEJOR Y QUE CONSIGAS LA AUTOESTIMA QUE TE MERECES!!!

Agradecemos todos tus comentarios.

Las claves para evitar discusiones

Para evitar las discusiones, no existe una fórmula que aplicándola haga que tus relaciones mejoren de hoy para mañana, pero si existen una serie de habilidades y herramientas que utilizándolas conseguirás “Evitar todas tus discusiones” y en consecuencia aprenderás a gestionar tus relaciones eficazmente.

Pauta-1: Primera premisa que te será de gran ayuda a lo largo de tu vida, y es: “Solo hay una forma de ganar una discusión, y es………..evitarla”.

Las estadísticas dicen que 9 de cada 10 veces cuando se termina una discusión, cada uno de los contendientes está más convencido que nunca de que tenía toda la razón.

Como ya decía Benjamín Franklin: “Si discute usted y pelea y contradice, puede lograr a veces el triunfo; pero será un triunfo vacío, porque jamás obtendrá la buena voluntad del contrincante.”

Por tanto, ante una discusión, la mejor forma de actuar y la que te granjeará menos problemas y mejores relaciones es:

·         Aceptar que puedes estar en desacuerdo con la otra persona.

·         Debes evitar ponerte a la defensiva, deja que el otro exponga su opinión.

·         Controla tu carácter, debes gestionar mejor tu Inteligencia Emocional.

·         Aprende a escuchar antes de hablar, te traerá mejores resultados en todos los ámbitos de la vida.

·         Comprométete a valorar las opiniones de los demás, no des por sentado que tu opinión es la correcta, tú no eres Dios y tampoco lo sabes todo.

·         Daros un tiempo cada uno para pensar en la opinión del otro y así ser más objetivos cuando volváis a encontraros.

Decía Alexandre Pope: “Se ha de enseñar a los hombres como si no se les enseñara y proponerles cosas ignoradas como si fueran olvidadas”

Esto qué quiere decir: Pues que si quieres enseñar a alguien cómo debe de hacer una cosa, debes hacerlo sutilmente, de forma que el otro no se dé cuenta, para que no piense que intentas demostrar que tu eres más listo que él. ¿Y de qué forma lo haremos?

Pues utilizando frases como:

·         Quizás me equivoque pero…

·         Me equivoco con tanta frecuencia…

·         Puede que esté equivocado….Examinemos los hechos…

Ten por seguro que utilizando estas frases, nadie pensará que estás intentando imponer tu razón, ni que estás intentando parecer el listo de la clase, por lo que el receptor estará más receptivo para oír tu opinión y evitarás que se ponga a la defensiva. Y hasta es posible que admita que también él puede equivocarse.

Demuestra respeto por las opiniones de los demás y no digas nunca a nadie que está equivocado.

Cuando tengas razón, debes intentar atraer a los demás a nuestra manera de pensar, pero en el caso de que seas tú el que está equivocado, admítelo lo antes posible, así evitaras hacer el ridículo y sentirte humillado si es el otro el que lo descubre antes.

Pauta-2: Debes ser amable y agradable con los demás, pues se consiguen más cosas a las buenas que a las malas. Supongo que a lo largo de tu vida ya te habrás dado cuenta.

Pauta-3: Consigue que la otra persona diga “Si, si” desde el principio y evita que diga un “NO”, esto hará que su organismo esté en predisposición a la aceptación, en actitud abierta. Y cuantos más “Si” consigamos más fácil será que al final consigamos que el interlocutor esté de acuerdo con nuestra propuesta u opción.

Esta técnica que puede parecer sencilla y no muy potente, la creó Sócrates y ya desde entonces ha funcionado sin ninguna duda. También se conoce como el “Método Socrático”, basado en obtener una respuesta de “si, si”.

Pauta-4: Permite que la otra persona sea la que hable más. Tanto en los negocios como con los amigos, las otras personas prefieren hablar de sus hazañas que escucharnos hablar de las nuestras.

Lo entenderás rápidamente: Si tus amigos cuentan todo lo bien que les va en sus negocios, o cuánto dinero tienen, los viajes que realizan a lo largo del año, o las buenas notas que sacan sus hijos en el cole….ellos se sienten superiores, pero si es al revés y eres tú el que más habla y explica todo lo que has conseguido, y el coche que te has comprado, y el último viaje que hiciste a Japón, son ellos los que se sienten inferiores y como resultado te tienen envidia y celos.

Conclusión: Si quieres que tus relaciones fluyan y funcionen perfectamente, deja que sean los demás los que hablen más.

Pauta-5: La Empatía es una palabra muy utilizada pero que poca gente la aplica, significa ponerse en el lugar del otro. En cualquier relación es básico saber ponerse en la piel de la otra persona con la que se está hablando, de esta forma sabremos por qué habla y se comporta de esa manera, y podremos comprender los motivos, para de ese modo saber qué le preocupa o cuáles son sus prioridades.

Con ello, ya tenemos muchos puntos a nuestro favor a la hora de conseguir su voto afirmativo.

Pauta-6: La Asertividad es una palabra muy desconocida y menos utilizada, si bien es cierto que muchas personas tienen ya esa habilidad innata, el resto ni saben lo que es ni tienen ganas de utilizarla…

Personalmente, si tuviera que valorarla, creo que es una de las habilidades/herramientas, más potentes dentro de las relaciones, y que sólo las personas que la utilizan habitualmente gozan de buenas relaciones y comunicación a nivel personal y sobre todo profesional.

La asertividad se utiliza para dar nuestra opinión sin ofender, atacar ni humillar al interlocutor. Y ahora es cuando tú piensas: “A mí no me hace falta asertividad, porque yo nunca ofendo a nadie, ni le humillo”. Pues no es cierto!!

Piensa en tu última discusión, cuando hablabas con tu pareja sobre el tema “tareas de la casa”. Él debía arreglar la cocina antes de irse a correr ya que tú, habías hecho la comida y arreglado el resto de la casa, ¿y qué sucedió?

Cuando llegaste, la cocina estaba igual de sucia y cuando él regresó de correr lo estabas esperando en la puerta:

TU: ¿Qué pasa, para ir a correr si tienes tiempo, pero para arreglar la cocina no?. ¿Crees que a mí me gusta hacer de comer o hacer las camas?....Pues NO, no me gusta, pero lo hago. Pero ¿y tú?

EL: (puesto ya a la defensiva después de tu ataque) Pues no, no me ha dado tiempo, porque había quedado con Pablo. Además yo trabajo muchas más hora que tú en la oficina y mi trabajo es más estresante, necesito estos momentos de relajación…..

Y así hasta que la discusión sube de tono y uno acaba durmiendo en el sofá.

¿Cómo crees que habría acabado la discusión si uno de los dos (como mínimo) hubiera usado la asertividad?. Yo te lo diré, mucho mejor, e incluso podría decir que bien…. ¿no te lo crees? pues lee:

TU: Hola Alberto, ¿ya has llegado de correr? ¿Ha ido bien, has hecho los kilómetros que querías?

EL: Sí, y me siento menos cansado que el lunes, cada vez me sienta mejor y me encuentro más relajado.

TU: Me alegro.

Perdona si me equivoco, ¿habíamos quedado que yo hacía la comida y tú te encargabas de la limpieza de la cocina ¿verdad?

EL: Si, perdona, pero como había quedado con Pablo para ir a correr y el lunes ya llegué tarde, no quería que volviera a suceder, y he pensado que como tú siempre llegas más tarde los miércoles, me daría tiempo a arreglar la cocina antes de tu vuelta….siento que la hayas encontrado en esta condiciones. Dame 5 minutos para ducharme, y antes de la cena la tendrás reluciente.

¿Qué os parece? ¿a qué SI es posible si se utilizan las herramientas adecuadas?

Pues adelante, no esperes más y ponte a practicar estas pautas tan efectivas y verás como tus relaciones mejorar en un 50% y si tienes alguna duda o pregunta puedes plantearla abajo en los comentarios o de forma privada por mail: info@coachingyconsiguelo.com